Minhas 12 Anedotas Preferidas Amendoim O cara estava bebendo cerveja e vendo TV na sala, vigiando a filhinha de 14 anos que namorava na varanda. Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim, até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido. O cara fica desesperado, tenta tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic (olha que idéia!) e o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital. O cara não queria: Que mico! sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo! Nisso a filhinha de 14 e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo. A filha: - O Pai, que é isso! Que vergonha! O gaiato (namorado da filha): - Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos! O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora pê da vida com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda. O rapaz mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz: - Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!! O sogrão fez. E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão: - Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências... O que será que ele vai ser?!?!?! E o maridão, com cara de desconsolado, responde: - Pelo cheiro dos dedos, vai ser nosso genro. A Virgem A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente: - Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral. - E os pais começam a trocar acusações mútuas... - Você, sua filha da puta! - dirigindo-se à esposa - Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia... E você - apontando para filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina! A mãe não agüenta mais e revida, gritando: - Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria? Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho: - Como foi que isso aconteceu, filhinha? Fizeram vaginal? Anal? Te forçaram? Te bateram? E entre soluços a menina responde: - Não mãe! O que aconteceu foi que a professora me tirou do presépio! E a virgem, agora, é a Andréia! O Garoto e as Camisinhas O garoto de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha para o rapaz com um olhar surpreso. - É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima... O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha: - Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito gostosa! Talvez ela se interesse por mim... só por precaução acho melhor levar mais uma! O rapaz embolsa a segunda camisinha, paga e vai embora. Logo depois está de volta: - Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma, só por precaução. Eu ouvi dizer que a mãe dela é tarada por rapazes novos e, quem sabe, ela também se interesse por mim. À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida a mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. No final do jantar, a menina se vira para o rapaz e cochicha: - Puxa! Você não falou uma palavra! Não sabia que você era tão tímido! - É... eu também não sabia que o seu pai era farmacêutico!!! Irmão Maluco Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã. Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão pergunta: - On cê fai ?? - Vou sair com minha garota. - Fô cocê!!!!!! - Não vai comigo, não !!! E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente: - Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!! O irmão levou-o para o encontro. Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz: - Qué tampém!!!! - Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar.... E a moça, com pena: - Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente. .. E o monguinho lasca um beijo na namorada do irmão... No outro dia: - On cê fai?? - Dar uma volta com minha namorada... - Fô cocê!!!!!! - Não, hoje! não.... E a mãe... - Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente.... Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo... E no meio da bagunça, o down vê seu irmão bolinando os seios da namorada... - Qué facê tampém!!!!! - Nem pensar! Não, não e não!!! E a namorada: - Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho... E o down mete as mãos no seio da moça... No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada, quando: - On cê fai??? - Vou dar o cú,tá ????!!!!!!! - Ah, então tá, fê se num demora!!!! Entrevista Coletiva Estavam em uma entrevista coletiva, os presidentes da França, dos Estados Unidos e do Brasil. Havia muitos jornalistas na sala e, lá no fundo, um bêbado. Quase no fim da entrevista coletiva, um repórter da CNN fez a seguinte pergunta aos 3 presidentes: - Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar? O 1º a responder foi Jacques Chirrac, o presidente da França: - Eu me casaria com a Catherine Deneuve, a mulher mais bonita da França!!! Então o bêbado, lá no fundo, batendo palmas,grita: - Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza. É isso aí. Muito bom!!! Logo após, o presidente Bil Clinton deu sua resposta: - Eu me casaria com a Hillary, pois, apesar de tudo, ela me ama e me perdoou!!! O bêbado, mais uma vez: - Muito bem! É isso aí! Casou por amor. Valeu!!! Muito bom!!! E então, o FHC, puxando o saco, deu sua resposta: - Eu me casaria com a Pátria. Meu coração pertence ao Brasil!!! O bêbado aprontando um baita estardalhaço: - É isso aí. Muito bom!!!. Isso é um homem honrado. FODEU tem que casar!!!... Namoro no Portão Tarde da noite, o namorado leva sua garota para casa. Ao chegar no portão, apoia-se com a mão no muro e pede com aquela voz bem meloza: - Meu amor, para fechar a noite, faz um boquete rapidinho... Ela responde, assustada: - O que é isso meu bem, na frente da minha casa?! - Ora, meu amor... não tem nada de mais... a rua está escura e todo mundo já está dormindo... Faz um boquete faz... Ela continua indignada: - E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda estiver acordado? Ele insiste: - Não vão estar não! Já é muito tarde e está tudo escuro... Não vamos perder esta oportunidade... Ela já estava pronta para retrucar mais uma vez, quando apareceu no portão sua irmã, sonolenta, dizendo: - Papai pediu encarecidamente para eu lhe dizer para eu lhe dizer para você fazer logo essa boquete. Mas, por favor, pede para o seu namorado tirar a mão do interfone que nós queremos dormir!!! Receita Federal O empresário chega prá mulher e diz: Querida recebi uma intimação da secretaria da Receita Federal a respeito do atraso da entrega da declaração do imposto de renda. Você acha que devo comparecer de jeans ou de terno e gravata, na repartição? Bem querido... Digo a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei na noite de nossa núpcia, se eu deveria usar uma calcinha de rendas ou uma calcinha de seda... E o que foi que ela disse? Tanto faz... você vai se foder de qualquer jeito. Terno do Falecido... O pai da loira morreu. Uma amiga de Patrícia, a loira, foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos. Patrícia, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno pra ele. Amiga, eu não tenho dinheiro! Não tem importância. Eu pago. E lá se foi a loira em busca de um terno para enterrar seu genitor. Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga. Preciso de dinheiro para pagar o terno. Quanto é? Duzentos reais. Ela deu o dinheiro como prometeu. Passou um mês e a loira a procura novamente Preciso de dinheiro para pagar o terno. Quanto é? Duzentos reais. Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana. Mais um mês se foi e a loira voltou a procurar a amiga. Preciso de dinheiro para pagar o terno. Patrícia, em quantas prestações você comprou este terno? Nenhuma... É que o terno era muito caro, então ao invés de comprar, eu aluguei!... As Freiras Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, todas morrem. Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraiso. O Santo pergunta a primeira freira: - Irmã Teresa, você alguma vez já teve contato com um penis??? A irmã sorri, timidamente, e responde: - Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo. - Ok, diz o porteiro do céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de agua benta e atravesse o portão... São Pedro pergunta a segunda freira: irmã Rosa você alguma vez teve contato com um penis??? A irmã reluta um pouco, mas responde: - Bem, uma vez segurei e acariciei um... - Sendo assim, -determina São Pedro - enfie a mão toda na agua benta e atravessa o portão. De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao inicio da fila, São Pedro pergunta: - Irmã, Irmã... qual e o motivo da pressa??? - E a freira responde: - E que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa agua, melhor fazer agora, antes que a Irmã Helena lave a bunda nela... Padre Novato O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes de seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar. Ele lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água. Garantiu-lhe que, depois de uns goles, estaria mais relaxado. No domingo seguinte, aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão feliz e descontraído se encontrava. Ao regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do Arcebispo dizendo: "Prezado padre: 01 - Na próxima vez, coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka; 02 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça; 03 - O missal não é um apoio para copo; 04 - O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo; 05 - São 10 Mandamentos e não 12; 06 - Havia 12 Apóstolos e não 10; 07 - Não nos referimos à Cruz como "aquele T grande"; 08 - Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e a seus Apóstolos como "JC e sua Banda"; 09 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele; 10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta"; 11 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho"; 12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido"; 13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história; 14 - A Hóstia não é chiclete, portanto evite tentar fazer bolas; 15 - Backstreet Boys não estavam na relação de música do coro; 16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro; 17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e, muito menos, abraçá-la; 18 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não; 19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política; 20 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca; 21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada; 22 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho; 23 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo; 24 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas; 25 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica; 26 - Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina, quando estiver com calor; 27 - Nunca - mas nunca mesmo! - leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa; 28 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó; 29 - Belém onde Jesus nasceu não fica no Pará; 30 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa. E foi em troca de 30 moedas de ouro e não "em duas pila"; 31 - Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a "puta que >> os pariu!!!!!!"; 32 - Numa missa não são feitas perguntas ao público, não existem cartas e nem universitários; 33 - Onde se reza a missa é o altar e não o "Palco Mundo". Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro-lhe que uma missa leva em torno de 1 hora e não "2 tempos de 45 minutos". Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo. Atenciosamente, O Arcebispo PS: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu." Confessar O cara vai á igreja para confessar: - Meu filho, quais são seus pecados? - Padre, eu comunguei há três anos. - OK, meu filho, e quais são seus pecados? - Eu comunguei há três anos. - Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados. Após respirar profundamente... o rapaz irritado repete alto e pausadamente: ...Caralho Padre, estou lhe dizendo: EU...COMO...UM...GAY...HA...TRES...ANOS!!! Gostou!!! Quer ver mais 20 Anedotas Click Aqui Recomende esta Página!