Minhas 20 Anedotas Preferidas Pulga Resfriada Duas pulgas conversando: Uma fala pra outra: - Estou tão resfriada... E a outra pergunta: - Mas o que está acontecendo com você? E ela responde: - É que fico no bigode de um motoqueiro e pego todo aquele vento. A outra diz: - Faça como eu. Eu fico sempre entre as pernas de uma moça e fico bem quentinha e assim não pego resfriado. A outra diz: - Legal! Também vou experimentar. Na outra semana elas se encontram e a pulga continua espirrando. - Mas você está resfriada de novo. Não seguiu o meu conselho? E a pulga resfriada respondeu: - Eu segui. Escolhi uma moça bem bonita, figuei aconchegante entre as pernas dela, bem quentinha e acabei dormindo, quando acordei estava no bigode do motoqueiro de novo! Professora Maliciosa Uma professora pergunta a seus alunos: - Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram? - Nenhum - responde Juquinha - Todos saem voando com o barulho da pistola. A professora fica supresa com a resposta. - Não era essa a resposta que eu esperava, mas...eu gostei do seu jeito de pensar. - Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? - pediu Juquinha. - Pode, Juquinha. - Existem três mulheres sentadas em um banco comendo picolés. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é casada? A professora fica vermelha e responde timidamente: - A que está chupando. - Não, a casada é a que tem aliança no dedo, mas...eu gosto do seu jeito de pensar. Mães Religiosas Quatro mães católicas estão tomando chá. A primeira, querendo impressionar as outras, diz: - "Meu filho é padre. Quando ele entra em uma sala, todos se levantam e dizem: Boa tarde, Padre." A segunda não fica atrás e comenta: - "Meu filho é bispo. Quando ele entra em uma sala, todos se levantam e dizem: Sua benção, Bispo." A terceira, calmamente, acrescenta: - "Pois meu filho é cardeal. Quando ele entra em uma sala, todos se levantam, beijam seu anel e dizem: sua benção, Eminência." A quarta permanece quieta. Então a mãe do cardeal, para provocar, pergunta: - "E o seu filho?" - "Ah, meu filho..., suspira a quarta mãe, Meu filho tem 1,80m pratica musculação e trabalha como striper. Quando ele entra em uma sala todo mundo olha e diz: Meu Deus!!!..." Mulher Gravida A mulher está no oitavo mês de gravidez e vai procurar o seu ginecologista para uma última consulta antes do parto. O médico pergunta: - O pai da criança vai assistir ao parto? - Acho que não - respondeu a mulher - ele e meu marido não se bicam. Bafinho Três amigos foram acampar. A barraca era bem pequena por isso eles deveriam dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Um dos amigos tinha um super mau hálito, um bafo do tipo "mata urubu". Um dos amigos fez a seguinte proposta: - Ah, bafinho, vamos fazer assim, quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para nos protegermos do seu mau hálito. Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, bafinho bate palma e, para se proteger os dois amigos, rapidamente, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor e, de lá do fundo, gritam: - Bafinho, pode falar! - Peidei! Sexo Gaucho Um Gaúcho comendo o outro: O que está encima olha para o outro que está gemendo e pergunta? - Bá porque está gemendo tche? - Tá gostoso ou doendo? - Doendo. - Porque não chora então tche? - Ora tche não choro porque sou Macho... Carta ao Papai Noel Um menino ao deparar-se com a triste situação em que sua família estava financeiramente resolve escrever ao Papai Noel pedindo que lhe enviasse $1.000,00 (mil reais) para amenizar a situação do Pai, que estava endividado e sem condição de pagar. Quando a carta chegou no correio, o responsável pela distribuição das correspondencias, vendo o destinarário, Papai Noel, e não sabendo quem enviá-la, resolveu abrir e ler a carta do menino. Concluindo ficou sensibilizado com o pedido e resolveu fazer uma coleta expontânea ("vaquinha") com todos os funcionários, arrecadando um motante de $800,00 o qual mandou para o garoto. Algum tempo depois, chegou uma nova correspondência para o Papai Noel. O funcionário reconheceu a letra e abriu ansioso, porque imaginou que tratava-se de um agradecimento. De fato era: na carta, o menino agradecia ao Bom Velhinho por ter enviado a importância, pois esta havia ajudado bastante. Mas faz um comentário no final: "Querido Papai Noel, da próxima vez que mandar algum dinheiro, mande pelo Banco porque os filhos da p(*) do correio me roubaram $200,00". Papagaio de Bordel Uma senhora resolve um dia comprar um papagaio pois passa a maioria do tempo sozinha em casa, e precisava de companhia. Ela acha que cachorro faz muita sujeira e é muito barulhento. Ela entra em uma loja e pergunta o preço do papagaio. Cinquenta Reais. Ela não acha muito caro e compra o bichinho. Mas o dono da loja adverte: - Esse papagaio pertencia a um Puteiro antes de compra-lo. Portanto ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto. Como a senhora estava determinada a comprar o papagaio ela leva o bicho e coloca-o em uma gaiola logo na entrada de sua casa. O bicho olha em volta e depois olha para a senhora e diz: - Nova Casa! Nova Cafetina! A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado. As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz: - Nova Casa! Nova Cafetina! Novas Putas! As meninas ficam espantadas mas a mãe explica o caso e elas acham engraçado. O marido chega a noite, e o papagaio diz apos olhar para ele: - Nova Casa! Nova Cafetina! Novas Putas! Oi Francisco, trocou de Putero!!! Filho Observador Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo: - Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e ......... A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz: - Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e você repete isso, ok? O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara: - Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora. - Mas por que??? A mãe, volta-se para o menino e diz: - Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou. E o garotinho: - Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e tio Manoel, quando papai viajou no mês passado. Festa a Fantasia Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. A esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir a festa sozinho e aproveitar. Ele falou que não queria ir sozinho, mas ela insistiu, dizendo que ia tomar uma aspirina e ficar em casa, de cama. Ela argumentou que não havia motivo para ele perder a festa. Concordando, ele pegou sua fantasia e saiu. A esposa, após dormir por uma hora, acordou sem dor de cabeça, e como ainda era cedo, decidiu ir a festa. Como seu marido não sabia qual era a sua fantasia, ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir seu marido em ação, quando ela não estava por perto. Ela chegou a festa e logo viu o marido na pista de dança, dançando com uma mulher muito bonita, pegando aqui e beijando ali. Ela logo ficou do lado dele, se insinuando e indicando que estava disposta a iniciar algo "mais agitado" com ele. Ela deixou-o ir até onde ele quis, pois, afinal, era seu marido. Finalmente, ele sussurrou alguma coisa em seu ouvido e ela concordou; foram para o carro e deram uma completa, com direito a sobremesa. Logo ela o deixou e foi embora para casa, sem se revelar, e voltou para a cama imaginando qual seria a explicação que o marido daria sobre seu comportamento na festa. Ela estava lendo na cama quando ele chegou; e ela perguntou o que havia feito. Ele disse: - "Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está." Ela perguntou: - "Você dançou muito?" - "Vou te contar uma coisa, eu não dancei uma música. Quando eu fui para a festa, encontrei o Zeca e o resto da moçada, então fomos para a cozinha e jogamos poquer a noite inteira. Mas vou te dizer uma coisa... o cara que pegou a minha fantasia emprestada disse que teve uma noite incrível!!!" Confissões Sexuais Raul decide propor casamento à Maria. Antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar que devido a uma doença de infância, seus seios não se desenvolveram normalmente, e tinham ficado com o tamanho correspondente aos de uma menina de doze anos. Ao confessar seu segredo ao Raul, ele disse para não se preocupar, pois o amor que sentia estava acima desses pequenos detalhes. E já que o assunto eram confissões, ele achou oportuno contar um segredo que ele também guardava durante muitos anos. Olhou bem em seus olhos e disse: - Meu amor, devo dizer que meu pênis é do tamanho de um recém-nascido. Espero que isso não represente nenhum problema. Ela respondeu que o tamanho do pênis não representaria um problema, porque ela o amava tanto que procuraria a maneira de solucionar o "pequeno" problema. Os dois se casaram e foram para a lua de mel. Durante carícia, ao colocar a mão sob as roupas do marido, Maria soltou um grito de susto e saiu correndo. Raul correu atrás, perguntando o que tinha acontecido. Soluçando compulsivamente, ela disse: - Você mentiu, você disse que seu pênis era do tamanho de um recém-nascido!!! Raul respondeu: - Não menti, meu amor!!! É do tamanho de um recém-nascido!!! Pesa 3 quilos e tem 48 cm de comprimento!!! O Português Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor... - Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra... O português que estava ali perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena... Jesus foi conversar com o português... - Escuta meu filho, você nunca errou??? - Desta distância não senhor... Sexo na Prova Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo: - Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?? A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu: - Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de teste múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... Falência Johnson & Johnson decreta falência! Notícia em 1ª mão: Jonhson & Jonhson, a maior multinacional em seu segmento está quebrando! Os motivos já eram previstos: - O O.B. tá no buraco, - O Modess tá no vermelho, - A camisinha tá no pau, O Hippie e a Freira Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no  ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele. A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz: - Eu sei como você pode transar com essa freira... O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita: - Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um  pouco o rosto. Ela vai pensar que é Jesus Cristo... e então você ordena que ela transe com você. Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz: - Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo! A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade. Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz: - Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus! A freira tira o véu e diz: - Hahahaha! E eu sou o motorista, tchê! A Loirinha bem Paga O cara chega num puteiro de classe, senta pede um Scotch 12 anos, olha para uma loirinha 18 aninhos file a chama e diz: - Quero ver o que você sabe fazer de melhor! Os dois se levantam e vão para o quarto. Antes ele diz para o barman: - Põe a dose na conta dela! Chegam no quarto o cara nem conversa, arranca-lhe a lingerie, suga-lhe aqueles peitinhos durinhos, a joga na cama, faz com que ela sente encima e ai já viu... pau na boca, no cu, atrás da orelha, gozada na cara... O cara era um amante insaciável, "e que amante" a menina gozada como uma louca, deram cinco! No final ele levanta, a-beija calorosamente, e lhe entrega três mil reais. Aquilo parecia um sonho, "R$ 3.000,00 e ainda tanto prazer!!!" No outro dia ela ainda está sonhadora, quando de súbito, eis que ele aparece. Ela prontamente vai até ele. Ele grita pro garçom: - Põe a dose na conta dela! E já vão pro quarto... Novamente tudo se repete, só que dessa vez ela gozou sete vezes, três com o pau no cu, "isso nunca acontecera antes". No fim ele a beija, abre a carteira, saca R$ 3.000,00 entrega a ela e vai embora. Ela fica na cama rindo, feliz da vida... No terceiro dia ela está louca, comprou vestido novo... ansiosa pois, ele ainda não apareceu. De repente lá vem ele, ela solicita uma dose de scotch 12 anos ao barman, diz: - "Põe na minha conta!" O leva para o quarto e a vara come solta... Pau na xereca, na bunda, na boca, gozada nos peitos, na cara, o diabo a quatro... Deram 10, ela cai exausta, ele a beija e lhe entrega, dessa vez, R$ 4.000,00 quando ele vai saindo, ela corre desesperada e diz: - Meu amor, não me deixe! Você é o homem que eu sempre procurei na minha vida! Me diga, onde você mora, qual o seu nome? No que ele responde: - Meu nome é Marcelo e eu sou de Niterói. - Niterói!? - grita ela. - Minha mãe mora lá! - Eu sei, dona Francisca da padaria, amiga da minha mãe, ela me pediu pra lhe entregar estes R$ 10.000,00. O 69 do Ceguinho O ceguinho estava tempos sem dar uma e vivia pedindo: "- Arruma uma mulher para o ceguinho... Arruma!..." Um amigo já de saco cheio, resolve dar uma força para o ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher para ele. O ceguinho vai prá casa e fica esperando. Logo batem na porta. Quem é? E a Sueli. Vim resolver seu problema. O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele diz: C: Como você está vestida, hein, hein, hein? S: Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda, e nada por baixo. C: Ahhh - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira. C: Como é que você está agora? S: Descalça, deitada na cama! C: Ai meu Deus... E hoje! Tira a blusinha, tira. C: Como você está agora? S: De seios nus, só de sainha. C: Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! C: E agora? E agora? S: Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanhão. C: Ai que é agora, meu Deus... Sueli... você.. já fez 69? S: Ainda não. Faço daqui a dois meses... Advogada Loira Após seu longo período para conseguir se formar como advogada, a loira abre seu escritório... e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta. E para ela fazer aquela presença, pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa: - Sim claro! Eu não perco uma causa! Esta está fácil... com certeza no próximo julgamento o Sr. Juiz irá acabar com tudo e você ganha!!! (e assim ficou enrolando!!) Quando ela desligou após aquela longa conversa, toda educada pergunta: - Pois não, no que posso ajuda-lo? E o homem respondeu: - Sou da Telefônica, preciso instalar sua linha!!! O Taxista Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais. Já eram 5 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de taxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de taxi, e perguntou para o motorista: - Oh, tio, eu tenho só 5 reais e tenho que ir até o Jaragua. São 5 da manhã e tá um puta frio, quebra o o meu galho, vai! O motorista não deu a minima para o rapaz e falou: - Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Te vira, o meu. O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1000 reais. Pensou consigo mesmo e resolveu voltar para o ponto de taxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal educado agora na ultima posição da fila do ponto. Chegou para o primeiro taxista da fila e falou: - Oi chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete... O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP. Dai o cara foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e falou que não levava nem a pau. O cara foi fazendo a proposta taxi por taxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa. Até que chegou naquele taxista mal educado. Entrou direto no carro e falou: - O tio, agora eu arranjei grana para pagar, pode tocar o carrro para o Jaragua. E eu pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros. Quer Retornar e Rever as Anedotas Click Aqui