Um pardal, cansado da rotina diária,
resolveu partir para novas aventuras.
Voou, voou, até atingir uma região gelada.
Ficou tão gelado, que caiu na neve.
Uma vaca, que passava por perto,
viu a triste situação do pardal,
resolveu ajudá-lo e deu-lhe uma cagada em cima.
Ao sentir-se quente e confortável,
o pardal começou a cantar.
Um gato, ouviu o seu canto, foi lá,
tirou-o da merda e comeu.

Ensinamento Básico 1- Quando estiver cansado da rotina,
tome cuidado com novas aventuras.
2- Nem sempre, aquele que caga em cima de você
é seu inimigo.
3- Nem sempre, aquele que tira você da merda é seu amigo.
4- Quando estiver quente e confortável, ainda que esteja na merda, conserve o bico fechado.
5- Quem está na merda não canta!!!

O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia.
Afinal, o problema deve ser com ele.

O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama e como é chegado
numa sacanagem junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o
sol raiar.

O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama e como é muito
machista, mata o homem e continua casado com a mulher,
exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O GAUCHO:
Encontra a mulher com o outro na cama e,
ao contrário do mineiro, mata mulher fica com
o marmanjo só prá ele.

O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e,
sendo o cabra da peste que é, mata os dois
e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra na fossa,
pega a viola e vai para rua à procura de outro corno prá
montar mais uma dupla sertaneja.

O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala
até que os dois terminem o que estao fazendo,
prá ele poder dormir um pouco.

O PARAIBANO:
Encontra a mulher com "o outro" na cama e enche a
intrometida, destruidora de lar, de porrada.
Decepa o pênis do cabra  da peste, salga e o
dependura, prá fazer "carne de sol".

O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com "outro" na cama,
de raiva, vai pro Congresso e inventa mais um imposto.

Se você acha que encontrar um conhecido num restaurante
em São Paulo e coincidência, vejam isso:

Abraham Lincoln foi eleito para o congresso em 1846.
Jonh F. Kennedy foi eleito para o congresso em 1946.

Abraham Lincoln foi eleito presidente em 1860.
J.F.K. foi eleito presidente em 1960.

Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.

Ambos estavam comprometidos na defesa dos direitos civis.

A esposa de ambos perderam filhos enquanto viviam na
Casa Branca.

Ambos os presidentes foram baleados numa sexta-feira.

A secretária de Lincoln se chamava Kennedy.
A secretária de Kennedy se chamava Lincoln.

Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas.

Ambos os sucessores se chamavam Johnson.

Andrew Johnson que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.
Lyndon Johnsonque sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.

Jonh Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939.

Ambos os assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes.
Os nomes de ambos os assassinos tem 15 letras.

Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado em um depósito.
Oswald saiu correndo de um depósito e foi apanhado em um teatro.

Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.

Uma semana antes de Lincoln ser morto, ele estava em Monroe Maryland.
Uma semana antes de Kennedy ser morto, ele estava em Monroe Maryland.

Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy...
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln.

Isso é que é coincidência!!!

Data do ataque: 09/11 = 9+1+1=11

9/11 = 911 Fone de Emergência dos EUA.

Dia 11 de Setembro é o 254 dia do ano: 2+5+4=11

Depois de 11 de Setembro faltam 111 dias para o fim do ano.

119 é o código de área para Irã/Iraque: 1+1+9=11

As torres gêmeas - uma ao lado da outra,
se parecem com o número 11

O primeiro vôo a bater nas torres era o vôo número 11

O estado de New York foi o 11 estado adicionado à União (USA).

New York City - 11 Letras
Afghanistan - 11 Letras
The Pentagon - 11 Letras
Ramzi Yousef - 11 Letras (coordenou o ataque ao WTC em 1993)

Vôo 11 - 92 pessoas a bordo = 9+2=11
Vôo 77 - 65 pessoas a bordo = 6+5=11

Será só coincidência???

Dificil com elas, pior sem.

MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.

MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais pra te ouvir.

MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela.

MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência para aguentar por mais de meia hora.

MULHER EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para as quatro operações básicas.

MULHER WORD: Tem sempre uma supresa reservada pra
você só(geralmente ruim) e não existem ninguém no
mundo que compreenda totalmente.
Corresponde a mais ou menos 99% das mulheres do mundo.

MULHER DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas na hora do "vamos ver" não funciona.

MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera ela chega, se instala.
Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer
ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente
nunca sabe o que ela está fazendo.

MULHER SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é bonitinha.

MULHER PAINTBRUSH: Só serve para os filhos.

MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.

MULHER MOUSEPAD: É a mulher "capacho" versão ano 2000.

MULHER MONITOR: Só serve pra ficar olhando, nem tente uma aproximação.

MULHER MULTIMÍDIA: Faz tudo parecer bonitinho.

MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço.

MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que
apareça na frente, e tentará convecê-lo de que
isso é melhor para você.
Arquiteta planos mirabolantes para jogar você
contra as outras mulheres, e promete que fará
o que você quiser se você jogar fora sua agenda
com telefone das amigas.
Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única
na sua vida.
Chegará um dia que, até para abrir a geladeira
ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir
para ela.

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar
se estavam dormindo?

Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?

Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com
Lobos", se só aparece um único lobo durante toda história?

Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando
algum creme no rosto?

Como é que a gente sabe que a carne de chester é chester,
se nunca ninguém viu um chester?

Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

Como se escreve zero em algarismos romanos?

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força,
quando a pilha está fraca?

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000
tem Qualidade certificada por quem?

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram
para poder acertá-lo?

Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre
alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

Por que filme pornográfico vem com legendas,
se as únicas falas são "Oh", "Yes,Yes", "Please", "C'mon"...

Se depois do banho estamos limpos, porque lavamos a toalha?

Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?

Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar:
"Onde foi que você o perdeu"?

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

Porque fazemos careta ao chupar ou comer coisas azedas?

Por que "SEPARADO" se escreve tudo junto
e "TUDO JUNTO" se escreve separado?

Por que os Aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas Caixas Pretas?

Por que as Lojas 24 horas possuem portas?

Se uma palavra estivesse mal escrita num dicionário, como saberiamos?

Por que ao procurarmos o número de uma casa em uma rua,
abaixamos o volume do rádio do carro?

Se nada gruda no Teflon, como o fixaram nas panelas?

Por que abreviação é uma palavra tão grande?

Qual é o sinônimo de "sinônimo"?

Por que não há comida para gatos com sabor de rato?

Para que serve o bolso em um pijama?

Como é que os cegos sabem quando terminam de se limpar quando estão no banheiro?

- Segundo o MÉDICO é uma doença,
porque sempre termina na cama.

- Segundo o ADVOGADO é uma injustiça,
porque sempre há um que fica por baixo.

- Segundo o ENGENHEIRO é uma máquina perfeita,
porque é a única em que se trabalha deitado.

- Segundo o ARQUITETO é um erro de projeto,
porque a área de lazer fica muito próximo
á area de saneamento.

- Segundo o POLÍTICO é um ato de democracia perfeito,
porque todos gozam independentemente da posição.

- Segundo o ECONOMISTA é um desajuste,
porque entra mais do que sai.
As vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

- Segundo o CONTADOR é um exercicio perfeito:
põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica
o liquido. Podemos, na maioria dos casos,
ainda gerar dividendos.

- Segundo o MATEMÁTICO é uma perfeita equação,
porque a mulher coloca entre parênteses,
eleva o membro à sua maxima potência,
e lhe extrai o produto, reduzindo-o à
sua minima expressão.

- Segundo o PSICÓLOGO, é foda de explicar...

Criação do Homem
Quando Deus criou o Homem chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar:
- Senhor, dai-me primeiro a boa noticia! - respondeu o homem.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes:
o cérebro e o pênis.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:
O sangue é pouco, por isso funcionará um de cada vez.

Criação do Mulher
Quando Deus criou a Mulher chamou-o e disse:
- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar:
- Senhor, dai-me primeiro a boa noticia! - respondeu a mulher.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes:
o cérebro e o vagina.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:
O sangue é muito, por isso como o primeiro não é utilizado
o segundo irá eliminar o excedente todo mês.

Sempre que for enviar um e-mail para alguém,
é melhor certificar-se do endereço,
para que um mal entendido não aconteça...

Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago
para umas férias na ensolarada Flórida.
Sua esposa estava viajando a negócios e estava
planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail
para sua mulher.
Como não achou o papelzinho em que tinha anotado
o endereço do e-mail dela, tirou da memória e
torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra e a mensagem
foi para a mulher de um pastor.
Este pastor havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails,
deu uma olhada no monitor, deu um grito de
profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o
quarto e leu o seguinte:

"Querida esposa... acabei de chegar.
Foi uma longa viagem.
Aqui é tudo muito bonito.
Muitas árvores, jardins...
Apesar de só estar aqui há poucas horas
já estou gostando muito.
Agora vou descansar.
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado
para a sua chegada amanhã.
Tenho certeza que você também vai gostar...
Beijos de seu eterno e amoroso marido.
PS. Está fazendo um calor infernal aqui!!!"