Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...


Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!


Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!


Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigar uma refugiado da guerra.
Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?


Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa,
diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'


Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar
o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho.
Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas,
desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados,
mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer...
Não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou,
principalmente quando a Jacozinho caiu.


Nº 7
O filho do Jacob chama o pai e confessa:
- Papai, engravidei a filha do porteiro.
O quê? Samir está louco? Nem judia ela é, e ainda por cima é bobre.
- Mas ela disse que tira o filho, papai. Preciso de US$ 1.000,00.
- O quê? Tá bensando que babai Jacob tá dando o bunda? Nem pensar.
- Entao, o senhor será avô de uma nao judia.
- Bensando bem, isso seria bior. Toma dinheiro, seu irresbonsável!
Na semana seguinte, Ibrahim o outro filho do Jacob fala para o pai:
- Papai, aconteceu uma desgraça: engravidei a filha do rabino Stein.
- O quê? Ibrahim é louco? Justamente com filha de rabino?
- Mas ela disse que tira o filho, papai. Preciso de US$ 5.000,00.
- O quê? Ta bensando que babai Jacob ta dando o bunda?
Ficou maluco do cabeça?
- Entao, o senhor terá um neto da filha do rabino.
Jacob pensa nas conseqüências e no escândalo e dá dinheiro para Ibrahim.
Na semana seguinte, Sarah chega para Jacob e diz:
-Papai, nao sei como lhe falar, mas estou grávida...
E Jacob responde prontamente:
- BUTA QUE BARIU! ATÉ QUE ENFIM VAI ENTRAR DINHEIRO NESTA CASA!!!


Nº 8
O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para
visitar alguns lugares históricos:
Jerusalém, Belém, o Rio Jordão...
Quando chega no Mar da Galiléia, ele resolve
fazer um passeio de barco e pergunta o
preço para um sujeito que alugava barcos:
- Oitenta dólares a hora!
- Oitenta dólares? O senhor está maluco? É muito caro!
- Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!
- Também pudera! Com o barco por esse preço!


Nº 9
Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
- E aí! , Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
- Vou muito mal!
- Por que Jacó, o que foi que aconteceu?
- Minha mãe morreu na semana passada!
- Não diga! Meus sentimentos!
O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa:
Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!


Nº 10
No cemitério, uma mulher vestida de preto,
véu na cabeça, lamentava-se ajoelhada ao lado de um túmulo:
- Salim, meu querido! Porque você foi me abandonar?
Sniff...Sniff..Estou sentindo tanto a sua falta, Salim!
As crianças não se conformam com a sua morte!
Oh! Salim! Sniff...
Que desgraça que foi acontecer com a gente!
Nesse instante um senhor passa pela mulher e
nota que a inscrição da lápide do túmulo dizia:
"Aqui jaz Jacó".
Comovido, ao ver a mulher tão transtornada,
aproximou-se para ajudá-la:
- Desculpe, a senhora deve ter se enganado
de túmulo. Esse daí está escrito: Jacó!
- Não me enganei não, cavalheiro!
É que Salim nunca punha nada no nome dele!


Nº 11
Deitado em seu leito de morte, Isaac chama o seu filho mais velho,
tira um antigo relógio do bolso com dificuldade, e diz:
— Filho, está vendo este relógio aqui?
— Sim, papai.
— Ele era do meu bisavô.
Depois ele foi passado para o meu avô.
Depois para o meu pai.
Depois para mim.
E agora chegou a sua vez. Quer comprar?


Nº 12
Luiz Fuinha parou o caminhão na frente da loja do Jacó, e avisou:
— Seu Jacó, tenho aqui um caminhão de arroz sem nota,
e o preço é metade. O senhor aceita?
— Claro que Jacó azeita.
Vira-se então para o filho, e manda:
— Jacozinho, vai no esquina, e se abarecer o fiscal,
vem correndo pra visá babai.
Enquanto descarregavam, aparece o Jacozinho correndo apavorado:
— Babai! Babai! Fiscal vem vindo!
— Então bára tudo e volta carregar.
Chega o fiscal, e comenta:
— Venda grande, não é, seu Jacó?
— Ôh ôh, melhó venda de ano que Jacó feiz.
— E isso aí tem nota?
— Ainda num tem nota borquê Jacó está esberando carregar
bra ver quanto mercadoria cabe na caminhón.
Daí Mamede tira nota.
— Não pode, seu Jacó!
A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar.
É a política do governo atual.
— Ah! Antão bára tudo, que Jacó non qué broblema com receita!
Volta descarregar tudo caminhón e guardar lá dentro do loja!


Nº 13
Uma linda garota, ( 20 aninhos, loirinha do olho azul... ),
entra na Loja de um turco e pergunta
o preço de um belo tapete.
- São 400,00 reais responde o turco.
- Moço! Eu só tenho 300,00. Vende por 300,00?
- Não tem como, moça.
Esse tapete me custa quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco
não baixou o preço, mas fez uma proposta para ela:
- Se você aguentar uma "trepada" em cima
desse tapete, pode levar ele de graça.
- O que? Trepar? Meter? Transar?
O senhor quer dizer fazer sexo?
- Exatamente!
Se você der prá mim em cima do tapete,
pode levar ele de graça, mas com uma condição:
"NÃO PODE PEIDAR".
- Tá bom, eu topo.
Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os
lados e fechou a porta do estabelecimento.
A menina já estava pelada em cima do tapete.
Quando o turco baixou a calça, apareceu um
negócio que parecia uma tromba de elefante.
A ponta quase batia no joelho do infeliz.
Era bem dotado mesmo.
A moça arregalou o olho, mas,
o negócio já estava combinado.
O turco se posicionou sobre a garota e
quando deu a 1ª encostada com força,
ela gemeu, suspirou e... peidou.
Voltou prá casa chorando, desesperada, nada lhe consolava.
Contou a história para sua mãe.
- O que????? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso.
Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! - Lembrou ele...
E foi só o turco encostar o "mandiocão" que
a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e ... peidou.
Voltou prá casa chorando, lamentando, chingando o desgraçado.
A vovó que ouviu toda a história disse que esse
era um problema para ela resolver.
E foi lá prá loja do turco.
Após uma hora, mais ou menos,
lá estava chegando a velha,
carregando o tapete enrolado no ombro...
A mãe e a filha, que haviam ficado em casa
aguardando, fizeram a maior festa,
pulavam alegremente, felizes perguntaram como ela havia conseguido.
Ela respondeu:
- Eu não consegui nada!
Eu só estou trazendo ele para lavar.
Eu caguei nele!

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